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【大人学】放大你的沟通格局:让他得到想要的,事情就会如你所愿

文:姚诗豪

读成大时我们都用机车代步。记得有天上午我骑车去办事情,一时找不到车位,看到有间小吃店前面停满了机车,而且快中午了都还没开门,我想这间店今天应该不会开吧,我就也把车停在店家前面。

没多久事情办完了,我回来牵车。正在此时铁捲门打开,一位瘦瘦小小的阿姨钻出来,一看到我就破口大骂,非常兇也非常大声,责怪我乱停车妨碍她做生意......

我当下第一时间觉得有够衰,明明停了一整排车,妳刚好遇到我就把所有错都怪在我一人头上,何况我正要把车骑走了耶~我其实被她骂到也上火了,正要回她几句,突然间,我脑海里出现一个声音:

嗯,我只想要「带着我的尊严平安离开」,那她要什幺?想要骂个痛快?不对,我看她的表情一点都不痛快。既然铁门拉开,应该要做生意,对,停了一排车她不能做生意(瘦小的她搬机车很辛苦)。

于是我跟她点个头说「对不起」,然后就开始帮她搬机车。我这辈子永远记得她惊讶的表情:她整个人愣住,不但瞬间停止了辱骂,脸上也瞬间露出温和的神情。

真的是一瞬间,地狱变成了天堂。

她开始称讚我是个好青年,问我是不是成大学生,我说是,然后她就不断称讚:你们读书人就是不一样......(我在成大没怎幺读书,但母校应该选我当形象大使XD)

后来店里另一位年轻人出来帮忙,我也没真的很辛苦,门面清空了,这位阿姨还问我吃过饭没,说要请我吃东西,还说要介绍她的空姐女儿给我认识(当然后面那句是我的幻想)。

不过这件事让我学到:当对方得到他要的(这个例子是开店),我也会得到我要的(安全闪人)。

所以后来,不论是与人相处也好,做生意也好,我会尽量提醒自己问一个问题:「对方想要什幺?」如果能搞清楚,虽然不是百分百,但问题解决的机会的确会大大增加。

那为何我们无法随心所欲的切成换位思考模式?

这件事说起来简单,做起来却难到爆。我认为原因在于「情绪控制」。说实话,我当时被对方咒骂,内心完全是羞愤交加,现在回想起来应该是我的台语太烂,没办法流畅地呛回去,所以「只好」进入换位思考的理性状态。

所以,我们要找人帮忙。

前阵子有位很年轻的学员问我问题:公司给他一个高标準的KPI,每天一定要完成某个数量的案件,但配给他的设备却很烂,效率很差,以至于常常得加班才能达标。他当然跟主管反应很多次,但主管就是不肯帮他换新设备。他很纳闷,这设备也没多少钱,而且增加效率是好事,为什幺主管就是不准。

(接下来示範一下我的引导过程)

这时候经过一番推敲,这位同学终于有了结论:

各位看完这整段对话,应该觉得简单到不可思议吧?单纯思考「对方要什幺」,接着找出彼此目标的交集,问题就解开了。今天我当然举了一个完美的例子,或许有人想问,有没有可能双方目标180度背道而驰,毫无交集可言?当然有可能,但我还是建议你试试看这个方法,反正解不开也没损失,试试看不用钱。就像我在职场大人学这堂课一直强调的沟通核心:「职场原本就是一种基于共同利益的存在,经验告诉我,7成以上的问题是有解的。」

换位思考的关键能力:情绪控制

但我也得提醒,上面这段对话通常到咒骂主管没担当那一段,就卡关了。我们往往觉得自己的痛苦,都是对方的错误造成的,这因果关係一旦确立,大脑就停止思考了,然后就开始在愤恨的情绪里绕圈圈。就像武侠小说里的主角,对于杀父仇人是谁,要如何报复,有非常缜密的规划跟思考,但对于为什幺对方要杀林北,对方杀林北有什幺好处这部分,却很少着墨。

每次看到杨过紧咬黄蓉是杀父仇人,我都觉得好烦哪!杨兄你怎幺都不听人家解释,就说不是了,你翻到神雕侠侣后面你就知道,是欧阳锋啦。

人性就是,面对不如意时,找出「谁是坏人」要比「找到共识」重要一百倍。所以找出共识的方法很多,但不代表大家愿意採纳。

我认为,每个人都该找一个朋友当我们的情绪引导者,利用上面的对话,逐步把「发洩」转换到「求解」。武侠小说里靠着报仇度过一生很浪漫,但真实人生有更多好玩的事情值得我们追求。